• Sunday April 5,2020

Jak oswoić rywalizację z rodzeństwem

Jedna z rozdrażnionych matek testuje strategie radzenia sobie z rywalizacją z rodzeństwem.

Ilustracja: Laura Perez

Powodzenia dla mnie za każdym razem, gdy skaczę po schodach na dół, żeby sprawdzić pranie, lub pędzę na górę, żeby sprawdzić pocztę. W ciągu kilku sekund po mojej nieobecności następuje syk przypominający zawodzenie.

To byłaby moja trzyletnia córka. Udoskonaliła ten wrzask, gdy jej sześcioletni brat dopracował swoje klapsy i inne udręki.

Tak, moje dwoje dzieci walczą. Zaczęło się w pierwszych tygodniach życia młodej Hazel. Kiedy dziadkowie się wycofali, mój mąż był zajęty pracą i przez większość dni zostawałem sam na opiekę nad dziećmi, karmiłem Hazel, podczas gdy Leo stał obok mojego krzesła i krzyczał. Nigdy nie było lepiej. Często opowiadam innym rodzicom o moich bieżących konfliktach i wyglądam na zaniepokojonego szokiem. Naprawdę? Mój najstarszy po prostu kocha dziecko! Nigdy nie walczą

Ale eksperci uspokajają mnie, że ci rodzice mogą oblewać cukrem prawdę. Ten problem jest powszechny, mówi Jacqueline Green, wychowawczyni rodziców w Edson, Alta. Adele Faber, amerykańska wychowawczyni rodziców i współautorka „ Rodzeństwo bez rywalizacji”, dodaje, że członkowie tej samej rodziny walczyli przez historię. Po prostu otwórz Biblię. Zobacz, co Kain zrobił Abelowi; zobaczcie, co bracia Józefa mu zrobili. Rywalizacja rodzeństwa to stara nędza

Ale rzędy mogą mieć dobrą stronę. Myślę, że rodzeństwo daje dzieciom pierwszą szansę na wypróbowanie niektórych umiejętności, które będą im potrzebne ze współpracownikami, z małżonkami i ze wszystkimi w wieku, mówi Green.

Oznacza to, że jeśli potrafią zamienić swoje paskudne walki w spokojne konflikty, mogą rozwiązać. Moim zadaniem jest pomóc moim dzieciom to zrobić. Rozmawiałem więc z ekspertami, a testy posłużyły za strategie zapobiegania konfliktom i ich uspokajania. Czytaj dalej za to, co odkryłem.

Walka wyprzedzająca

Choć może się to wydawać, konflikt nie wybuchnie spontanicznie zwykle występuje iskra. Dobrym pomysłem jest próba zmniejszenia ciepła.

Strategia: zwróć uwagę Green myśli, że wykopanie jeden na jednego może zapobiec wielu konfliktom z rodzeństwem. Sugeruje, że na każde dziecko przeznaczasz 15 minut nieprzerwanego czasu dziennie (w razie potrzeby użyj minutnika) na wybrane przez niego działanie.

Dzieci potrzebują też miejsca, nie tylko czasu, mówi Ellen Mortlock, koordynator edukacji rodziców w Peterborough (Ont.) Family Resource Centre. Przydzielenie każdemu dziecku rogu sypialni lub koszyka świętych zabawek może zmniejszyć stres związany z dzieleniem domu.

Werdykt W moim szalonym gospodarstwie domowym, gdzie mój mąż pracuje przez wiele godzin, jeden na jednego jest codziennie niemożliwy. I kiedy ostatni raz zabrałem syna do kina, był tak przerażony filmem, że ogłosił datę didn liczy się. Zamiast tego, mój syn i ja jesteśmy kreatywni: trzymamy się za ręce droga do szkoły, kiedy moja córka nie jest z nami (co oznacza brak wózka). Moje dzieci nie wydają się jeszcze potrzebować prywatnej przestrzeni na swoje zabawki, ale podoba mi się pomysł, aby otrzymać osobne specjalne pojemniki na ich skarby.

Strategia: Nigdy nie porównuj Kiedy mówimy takie rzeczy jak: Twój brat skończył obiad i wyczyścił talerz, dlaczego nie może cię ... mimowolnie podnieśliśmy rodzeństwo, by się oburzyć. Dokonaj porównań, nawet tych korzystnych, mówi Faber. Dzieciak z komplementarnymi manierami przy stole również zdaje sobie sprawę, że bierze udział w zawodach i może odczuwać presję, by pozostać perfekcyjnym.

Kiedy dziecko skarży się na niesprawiedliwe traktowanie, pomiń debatę i po prostu zapytaj go, czego chce. Specjalna wycieczka? Opowiadanie jeden na jednego? Tymczasem zapomnij obiecać swoim dzieciom, że potraktujesz je dokładnie tak samo. To niemożliwe. Powiedz im: Otrzymasz to, czego potrzebujesz, gdy jest to potrzebne. Judy Arnall, wychowawczyni rodziców w Calgary i autorka Discipline Without Distress mówi, że nie będzie równa się na wszystkich poziomach.

Werdykt Skoncentrowanie się na potrzebach, a nie na porównaniach, działało dla mnie. Pewnego razu mój syn poprosił o dłuższy uścisk po skardze na niesprawiedliwość. Innego dnia powiedział mi, że pragnie większego komfortu, po zadrapaniach i rozlewach, tak jak daję jego bardziej wrażliwej siostrze.

Strategia: spotkania rodzinne Niektóre konflikty mogą się przeciągać, szczególnie ze starszymi dziećmi, które dzielą ubrania, przyjaciół, łazienki i komputery. Regularne spotkania pomagają wszystkim poczuć, że mają głos, i prowadzą do tego, że na lodówce umieszczane są domowe reguły. Dzieci mogą wnieść swój wkład, a doświadczenie może mieć na nich tak trwały wpływ, mówi Faber.

Werdykt Kiedy dorastałem, spotkania rodzinne nigdy nie były przyjemne, więc zrobiliśmy to tylko kilka razy z naszym młodym klanem. Na razie mówienie o problemach w tej chwili działa dla nas. Myślę, że ponownie spróbuję spotkać się, gdy dzieci będą starsze: kiedy wszyscy mają wkład, wszyscy muszą się lepiej dogadywać.

Wade do bitwy

Czasami całe wasze przywracanie pokoju wyparowuje w upale walki o pilota. Oto co robić:

Strategia: idź spokojnie Faber mówi, że tak kuszące jest wykrzykiwanie: „Przestańcie, wy dwoje”, gdy toczy się walka. Opierać się. „To tak, jakby powiedzieć wodospadowi Niagara:„ Przestań! ”” Sugeruje potwierdzenie tego, czego jesteś świadkiem: „Chłopcze, wydajesz się taki zły na siebie”. A potem słuchaj.

Jeśli kłótnia jest niewielka, a twoje dzieci nauczyły się pewnych umiejętności negocjacyjnych, możesz trzymać się od niej z daleka, chyba że sytuacja stanie się trudna lub wymknie się spod kontroli. A jeśli są już w pełnym rozkwicie? Przed graniem w sędziego, Green sugeruje, przypomnij sobie, że dogadywanie się jest trudne dla dzieci i nie walczą one tylko po to, aby cię drażnić. „Zacznij od końca” - mówi. Weź udział w walce, mając plan uspokojenia dzieci i pomoc w znalezieniu rozwiązania.

Rozerwij dzieci, jeśli mają zamiar uderzyć, oddziel je o kilka stóp, a nawet pokój, jeśli to konieczne, i policz je do 10 lub obejrzyj krótki film lub posłuchaj piosenki. Gdy wszystko się uspokoi, możesz wdrożyć inne strategie opisane w tym artykule, aby rozwiązać problem.

Werdykt Myśląc ostatnio o rywalizacji z rodzeństwem, rozumiem lepiej, jak trudno jest się dogadać. To pomaga mi pozostać skupionym i zrelaksowanym. „Wszyscy wydają się tutaj bardzo zdenerwowani” stało się ulubioną wersją. Ale kiedy spóźniamy się do szkoły lub coś płonie na kuchence - lub wtedy mój syn stał się całkowicie histeryczny i nie chciał się wyluzować bez względu na to, co zrobiłem - osobiście wolę wierne „Przestańcie, wy dwoje!”

Strategia: Koncentracja na „ofierze” Ponieważ wiele konfliktów z rodzeństwem dotyczy zwracania uwagi, eksperci sugerują zamieszanie w stosunku do poszkodowanej ofiary. Karanie hittera długim wykładem i przerwą na odpoczynek daje mu to, czego chce: uwagę. Green mówi także, że automatyczne karanie agresora może oznaczać, że nie dostaniesz historii - drugie rodzeństwo mogło sprowokować atak.

Werdykt Odkąd zacząłem podejrzewać, że moja córka przygotowuje syna do strajku, rozproszenie obrażeń nie zadziałało: nagradza jej podstępne zachowanie. Dodatkowo, jeśli się nad nią zastanowię, podsyci strach Leo, że faworyzuję Hazel. Ale cieszę się, że niszę przerwy i wykłady. To daje nam więcej czasu i energii na dotarcie do sedna tego, co się dzieje.

Strategia: Ucz się zbyt często Zbyt często skupiamy się na walce, a nie na emocjach, które ją spowodowały. „Wygnane uczucia nie znikają, ujawniają się w następnej walce” - mówi Faber. Sugeruje, aby pozwolić obojgu dzieciom opowiedzieć swoją stronę konfliktu i wyrazić swoje uczucia, pojedynczo, bez przerywania sobie nawzajem. Słuchaj bez osądu i powtórz punkt widzenia każdego dziecka.

W przypadku dzieci, które mają problemy z opisaniem tego, co czują, szczególnie młodych, Arnall stosuje technikę zwaną lustrzaną. Opowiada dzieciom o tym, jak okropnie musi być kłótnia i jak sfrustrowani muszą czuć, że oboje chcą tej samej zabawki. Sugeruje to uczucie, a oni się zgadzają lub nie zgadzają (jeśli się nie zgadzają, sugerują inne uczucie, dopóki nie będzie to właściwe). Zdobycie empatii dla tego, przez co przechodzą, szybko działa na dzieci. „To naprawdę potężne. Robi coś dosłownie w naszych mózgach, aby nas uspokoić ”, mówi Arnall.

Werdykt Moje dzieci były niesamowicie wnikliwe dzięki tej technice i usłyszałem kilka bardzo skomplikowanych historii. Cofanie się staje się mylące, ale po prostu pozwalam im dalej rozmawiać, dopóki nie skończą. Po wielu rozmowach odkryłem, że moje dzieci mogły odpuścić drobne problemy. Mój syn zaczął również mówić o swoich prawdziwych uczuciach i na osobności powiedział mi: „Chciałbym, żebyś jej nigdy nie urodził”. Uścisnęliśmy się i bawił się z siostrą pięć minut później. Ale ten proces zajmuje dużo czasu, w wyniku czego mieliśmy kilka zimnych i spalonych obiadów.

Strategia: pozwól im to rozgryźć My, rodzice, zwykle kłócimy się i postanawiamy z góry, kto wybiera film lub na jakich warunkach zwracany jest pożyczony artykuł. Ale kiedy dzieci będą spokojne i opowiedziały swoją stronę opowieści, możesz powiedzieć im, że nadszedł czas, aby samodzielnie znaleźć rozwiązanie.

Młodsze dzieci mogą potrzebować sugestii, mówi Arnall, ale ostateczna decyzja powinna im zależeć. „Niech zdecydują, czy odmówią”, zachęcając dzieci do dzielenia się lub poddania kolei, mówi. „Kiedy to robisz, częściej mówią„ tak ”.

Werdykt Mój duet pojedynków potrafi całkiem dobrze negocjować. Pewnego razu, gdy nie mogli zdecydować, kto się mylił, czy nie, zgodzili się, aby oboje przepraszali w tym samym czasie. Teraz, gdy budzą się w sobotnie poranki, natychmiast zaczynają targować się o swój wybór w kanałach kreskówek.

Strategia: Wyciągnij kilka sztuczek mediacyjnych W przypadku drobnych kłopotów związanych z dzieleniem się zabawką lub dzieleniem resztek chleba bananowego, lub gdy dzieci nie mogą samodzielnie wypracować rozwiązania (patrz wyżej), Arnall sugeruje zastosowanie technik dzielenia, które czują targi. Rzuć monetą, aby podjąć decyzję. Niech osoba, która idzie pierwsza, skręci krócej. Niech jedno dziecko dzieli cenny przedmiot, a drugie wybiera swój kawałek. Dzieci powinny OK rzucić okiem na sprawiedliwość, zanim z niej skorzystają, i mogą samodzielnie wybrać główki lub ogony. „Niech zobaczą proces; chcesz, żeby to wypracowali z tobą ”, mówi Arnall.

Werdykt Użyłem pomysłu Arnalla: „weź pierwszy lub weź go dłużej”, aby uporać się z upragnionym komiksem: Dostawano go do obiadu; drugi miał ją do końca dnia (do tego czasu oczywiście książka została zapomniana). Te sztuczki są świetne, gdy nie masz dużo czasu lub gdy dzieci po prostu nie mogą znaleźć rozwiązania bez pomocy. Jeśli użyjesz ich wystarczająco dużo, starsze dzieci powinny pamiętać te techniki i stosować je samodzielnie.

Dlaczego dzieci walczą

Rodzeństwo nie kłóci się ani nie przeklina, ponieważ gardzą sobą (masz nadzieję!). Przez większość czasu rywalizacja ma przyczyny, w tym:

Nuda i stres Czy czujesz się szczęściarzem? Zamachnij się na swojego brata. Dlatego głodne, znudzone dzieci często mają kłopoty na tylnym siedzeniu samochodu i dlatego ci, którzy mają ciężki czas w szkole, wybierają bójkę, gdy wracają do domu. „Pod wpływem stresu dzieci wybiorą to na łatwy cel”, mówi nauczycielka Calgary, wychowawczyni Judy Arnall.

Chcąc uwagi Dzieci muszą wiedzieć, że ich rodzice dbają, i często mierzą to poprzez uwagę. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku starszego rodzeństwa, które pamięta życie bez młodszego brata lub siostry. „Zaczyna się od strachu: strach przed utratą tego, co do tej pory było twoje. Wszystkie uściski i uwaga, cała miłość - mówi Faber.

Nierówności „Dzieci mają naprawdę dobre poczucie sprawiedliwości”, mówi Arnall. Jeśli wyczują, że nie są traktowani sprawiedliwie, niechęć może wzrosnąć, a wraz z nią konflikt.

Okoliczności Kolejność narodzin, różnica wieku, płeć i osobowość odgrywają ogromną rolę w walce z rodzeństwem. Na przykład: „niektórzy chłopcy są naturalnie bardziej konkurencyjni i postrzegają młodsze rodzeństwo jako zagrożenie, a nie kogoś, kogo mogą wychowywać i uczyć się”, mówi wychowawczyni rodziców Jacqueline Green. Tymczasem takie problemy, jak jedno dziecko mające problem medyczny lub specjalne potrzeby, lub wydarzenia w rodzinie, takie jak śmierć lub rozwód, mogą wpływać na relacje z rodzeństwem i wywoływać urazę, winę lub stres.


Ciekawe Artykuły

Pogodzenie się z trudnościami w uczeniu się mojej córki

Pogodzenie się z trudnościami w uczeniu się mojej córki

„Kilka miesięcy do drugiej klasy Ann zaczęła nienawidzić szkoły ... przez łzy powiedziała nam, że praca jest zbyt ciężka i że nie jest wystarczająco dobra”. Zdjęcie: iStockphoto Pamiętam dokładny moment, kiedy nauczyłem się czytać . Opierając się plecami o ścianę mojej klasy pierwszej, przedzierałem się przez moją książkę do nauki pana Kubka , kiedy nagle litery uformowały się w słowa. To magiczne uczucie, że nie trzeb

Wskazówki, jak zapewnić dzieciom bezpieczeństwo w pralni

Wskazówki, jak zapewnić dzieciom bezpieczeństwo w pralni

Małe dzieci uwielbiają pomagać w praniu, ale należy pamiętać o kilku zagrożeniach. Oto jak zapewnić dziecku bezpieczeństwo w pralni. Zdjęcie: iStock Pomaganie w łatwych rzeczach, takich jak składanie lub przenoszenie ubrań z pralki do suszarki, jest dobrym sposobem na zapoznanie dzieci z koncepcją obowiązków rodzinnych i nauczenie ich cennych lekcji na temat zakładania. Ale w pralni są

Twój pierwszy okres poporodowy: czego się spodziewać

Twój pierwszy okres poporodowy: czego się spodziewać

Po wielomiesięcznej przerwie okres poporodowy może powrócić z zemsty lub szeptem i tak pozostanie przez lata. Oto, co się dzieje. Być może wkrótce zapełnisz torbę pieluch tamponami i wkładkami. Zdjęcie: Stocksy Najłatwiejszym sposobem na stwierdzenie, że Liz Gray ma okres, jest sprawdzenie wielkości torebki. Gdy ciocia Fl

Czy twój nastolatek jest gotowy na opiekę nad dziećmi?

Czy twój nastolatek jest gotowy na opiekę nad dziećmi?

Jak wiedzieć, kiedy Twoje dziecko jest gotowe, czuwaj nad młodszymi dziećmi Zdjęcie: Damircudic / iStockphoto To wielki kamień milowy w życiu młodego nastolatka - ten pierwszy koncert opieki nad dziećmi. Większość chętnie to robi, nie tylko ze względu na kieszonkowe, ale także na to dorosłe wyzwanie. Pytanie dla r